La dépendance affective au travail c'est quoi? 

"La dépendance affective au travail comme celle vécue dans le domaine sentimental est une souffrance qui vient d'une blessure qui a provoqué une peur incontrôlée du vide, de l'abandon et de la sensation de ne pas être apprécié.

Le dépendant affectif dans le monde professionnel est celui qui accepte tout, qui est incapable de dire NON par peur du conflit mais surtout par crainte de ne plus être apprécié. Il se met en surcharge de travail quitte à mettre en danger sa vie personnelle et son équilibre. Il a ce côté visible "très serviable" mais il a aussi un côté sombre qu'il vit dans l'ombre et qui passe par le contrôle, l'observation et parfois la manipulation, non pas avec une intention de nuire, mais pour faire tout son possible pour éviter de n'être plus apprécié, d'être rejeté ou ignoré. L'indifférence est un état qu'il ne supporte pas et qui peut le faire basculer dans une panique et un mal-être total".

Très joli bouquin et article que je tenais à vous partager aujourd'hui, car suite à plusieurs coaching j'ai pu déceler que dans le monde de l'entreprise existé aussi une dépendance affective ... après quelques lectures et recherches j'ai eu envie de vous partager ce lien et vidéo d'une spécialiste Geneviève KREBS, consultante, psychopraticienne et coach depuis plus de 23 ans, intervient dans les entreprises et auprès des particuliers, avec comme spécialité, la dépendance affective et bien d'autres blocages personnels qui agissent sur la performance individuelle et collective ... 

https://www.genevievekrebs.com/dependance-affective-livre/ 

Dépendance affective au travail : êtes-vous concernée ?

C'est au cours de l'enfance et de la pré-adolescence que se construit l'estime de soi. L'enfant a besoin de se sentir aimé, en sécurité, de voir que l'on prend soin de lui, qu'on l'accompagne dans ses apprentissages. Si son parent ou son référent l'aide à se relever, l'encourage face aux échecs, il comprend qu'il a le droit à l'erreur et que celle-ci peut même le faire progresser. Cela n'entame pas sa valeur et il peut recommencer jusqu'à temps d'y arriver. Une fois adulte, il dispose des ressources nécessaires pour tenter des expériences et se relever.

« En revanche, si l'enfant a été rabaissé, critiqué, dévalorisé, il se sentira vide et cherchera à combler celui-ci dans le regard des autres. Il sera incapable de trancher, de prendre une décision car il se sentira en insécurité, rejeté, abandonné », analyse Geneviève Krebs. C'est ainsi que nait la dépendance affective.

Trois profils de dépendants affectifs au travail

L'experte dresse trois profils de dépendants affectifs au travail. 

Le premier fait tout pour être apprécié. Il se montre perfectionniste, dit oui à tout. Il devance les demandes de ses collègues et de sa direction. Il cumule les heures supplémentaires et s'investit sans compter. Il est en suractivité pour éviter le vide et la solitude. Bref, il en fait trop !

Le second profil est dans le contrôle et la manipulation. Il agit ainsi car il doute de lui et parfois des autres. Il redoute que les tâches soient mal effectuées. Il repasse derrière ses collaborateurs pour tout corriger. Il s'arrange pour que tout le monde entende que ça a été mal fait par l'autre personne. Il peut aussi colporter des rumeurs en pensant rendre service à son entreprise. Il agit ainsi pour fuir ses angoisses, pour se protéger plus que pour détruire intentionnellement comme le ferait un pervers manipulateur destructeur.

Enfin, le dernier profil, consiste à être au travail physiquement mais en ayant l'esprit ailleurs. « Sa dépendance est posée sur son partenaire. Il se demande ce qu'il fait, qui il voit, quand il n'est pas avec lui pour contrôler ? Il n'est pas productif car obsédé par ses tracas », souligne la coach.

Sauveur-victime-bourreau

Tout à tour, le dépendant affectif au travail va endosser le rôle du sauveur qui veut aider tout le monde ; de la victime qui se plaint si elle n'a pas la reconnaissance escomptée et du bourreau qui s'en prend aux autres. Un triangle infernal qui nuit au dépendant affectif, à ses relations professionnelles, à son travail et à l'entreprise.

Pourtant, il est possible de sortir de ce schéma néfaste, de décider de changer. La prise de conscience a généralement lieu quand l'histoire se répète. Malgré les changements de poste, ou d'entreprise, le dépendant affectif retrouve toujours les mêmes problèmes. Il finit par s'interroger sur son comportement. Or si celui-ci reste semblable, les résultats le sont aussi. Il doit donc s'observer, comprendre et s'auto-évaluer pour reconnaître son trouble.

Sortir de la dépendance affective au travail

Une fois cette prise de conscience faite, on peut changer de comportement. Ce travail peut se faire seul, accompagné d'un coach ou d'un psychologue et dans les cas les plus extrêmes, par un médecin. « Il faut expérimenter petit à petit ses angoisses pour les dédramatiser. Ainsi, si l'on porte un projet et que l'on a tendance à vouloir trop bien faire pour obtenir des compliments, on risque de dépasser les délais et cela peu coûter cher à l'entreprise. L'exercice consiste alors à baisser son niveau d'exigence pour rendre son projet à l'heure », suggère la coach. Cela représente un grand risque aux yeux du dépendant affectif. Il se demande ce que diront les autres s'il en fait moins. L'idée est d'observer à chaque fois le résultat produit par ce changement de comportement pour en retenir le positif, progresser et gagner en confiance en soi.

Quelles que soient les difficultés qui alimentent cette dépendance affective au travail (peur de l'échec, de la solitude, de ne pas être aimé...), travailler dessus permet d'améliorer son estime de soi et de se détacher du regard des autres pour avoir plus de facilité à agir et décider.

Merci aussi au site 

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Zorah AIDOUD

Consultante en Developpement Personnel

Coach en Entreprise / Technicienne PNL